谈情说爱小笑话

伦敦出租

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1.女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯……有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
5 v$ }$ v1 ]! H" e: I! j! p% h+ z
# t+ w1 g2 o$ N$ q! _, Y　　2.“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
( v0 s- t, F+ g/ U! m7 @　　3.“我出生时，上帝让我选择要一座价值百万的别墅，还是要自由？”一天，一个流浪者对小利斯神说道。
- h' Y' ?  a6 p0 i& D- v, ~　　“你选择什么呢？”小利斯神好奇的问道。
7 {0 M" P8 e9 X0 @$ x　　“我肯定要自由了。”流浪者说道。
% E: V) |8 a$ o9 Q( d# n　　“为什么不要别墅呢？”小利斯神追问道。
! n# h8 E6 P" I. X" ^3 _　　“很简单，自由没有标价，我想它一定更值钱。”流浪者回答道。
6 `  ]9 _5 C$ E1 o5 `( c$ P0 ^
: C* ~7 ~. @9 U: w  q　　4.她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
8 x0 H" u% F  J. {/ z: d6 M3 J+ Z　　终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
　　不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
　　因为我穿了雨衣。
5 T0 X7 z' g4 A) F
' A1 ]* c, `4 i2 G  Z6 E) ]. C　　5.一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
. l: L' p( h4 n- D! y: q　　男：“胖好，杨贵妃就胖。”
　　结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
. r  J. U. L1 c0 m; ]
　　6.一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。。。
  V1 {* P6 S. }　　7.丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。
　　妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。
　　丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

　　8.小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。
7 ]' j. S8 a8 c6 ]9 V6 ^4 A　　进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小李结婚行不行?”
　　9.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

　　10.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
/ M2 q, p% l6 X　　我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
8 R7 `+ T6 |3 L3 ?; C7 N9 U4 w& J　　老爸说：“到底有没有？”
　　我说：“没有”
　　老爸穷追不舍：“这个可以有！”
　　我淡定到：“这个真没有！”
) N: m% l: R+ u/ f# J3 u$ G; U　　结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
. d7 z7 c, q* q4 H4 a- X
　　11.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
* _: ?! v( [& x　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
2 h. h5 C+ [7 q! A# B, B% _　　不料，第二天小伙提出分手。
) |  D2 e9 y4 y' a  w" q9 A) Y3 {　　姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
　　而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
9 `% w9 p1 b, v$ \7 K2 O
　　12.“你找我干嘛。”女惊喜。
6 n4 u/ }. P0 t- A- `. X　　“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
# ]# N2 |$ Q2 ]+ }, v　　“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
　　“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
　　“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
/ r' f4 u. n3 S; _8 i' f3 G　　“好了。”男下定决心。
: X& e( L# S. a; J: {0 n　　“嗯。”女面色通红，心跳加速。
( P* e3 F- a9 x$ X% @- @" E' W　　“借我点钱。”男含情脉脉。
　　“滚！”女面色铁青，挥泪而去。